Запустить конкурс идей за 3 минуты
Регистрация/вход:

Подпишись на новые конкурсы с оплатой

Актуальные конкурсы идей

Сценарий ролика для в инстаграм


Хочу начать снимать юмористические ролики. 




Нужен сценарий веселого ролика.




Хотелось бы сыграть одному нескольких персонажей. 




Но если будет крутой вариант с актерами буду искать людей(но с этим будут сложности т.к мало кого знаю).




 Нужно в деталях описать все сцены, фразы и т.д




Есть машина ,  крутая квартира (если нужно использовать это в ролике). Докуплю реквизит какой нужен. 
Если круто придумаете,  возможно договориться на постоянное сотрудничество.


Уточнение:
ОБ ИТОГАХ.
Спасибо всем за участие в мозговом штурме! Победитель выбран администрацией сервиса, так как организатор не провел выбор в течение недели после завершения конкурса.

Об организаторе:

Мой инстаграм https://www.instagram.com/kasyaaaa228/ 

  • (30522) 07.09.2019 в 12:25 ЛУЧШАЯ ИДЕЯ

    Наташа (идей: 29, побед: 3)

    Жизнь без...
    В кадре парень, молодой, хорошо одетый, самоуверенный, с чертами мажора. Идёт по площади / у станции метро (любое людное место). К нему подходит цыганка.
    Цыганка: Яхонтовый мой, сапфирный, изумрудный! Дай я тебе погадаю, всю правду расскажу. что было, что будет - на картах раскину.
    Парень культурно (или не очень культурно) её посылает: Да пошла ты со своими ай-нане-нане.
    Цыганка вслед уходящему парню: Ох, зачем такие слова говоришь. Горе тебе будет.
    Парень хмыкает.
    Цыганка: завтра утром ты лишишься самого дорогого.
    Парень ухмыляется: Иди гуляй, чавелла.
    Парень удаляется. В кадре цыганка. Она что-то шепчет, делает пасы руками, колдует.

    Следующая сцена. Ночь. Парень ворочится в кровати, не может уснуть. Идёт гроза. Сквозь гром как бы пробивается зловещий голос цыганки "Утром ты лишишься самого дорогого..."

    Следующая сцена. Утро. Парень вскакивает с кровати. У него озабоченный вид, он явно взволнован. Все никак не может забыть предсказания цыганки. Тихо произносит: "лишишься самого дорого... Самого дорогого..." Вдруг его резко осеняет: Еврик!!! Он начинает бегать по квартире, звать Еврик! Еврик!!! Заглядывает во все комнаты, под кровать - никого. Раздосадованный плюхается в кресло. И вдруг слышится кошачий ор: Мяяяяяяяу. Парень обнимает кота, приговаривая: "Еврик, Еврик" и облегчённо вздыхает.
    Вдруг снова подскочил как ошпаренный. Набирает номер на телефоне. Разговаривает:
    - Алло, мам... Как там дела? Ты в порядке? А папа как? Всё хорошо?! Ну ладно, пока... Чего звонил? ... Хм... Да просто так, люблю вас.

    Спускается вниз, на паркинг. Подходит к своей роскошной тачке без верха. Опасливо обходит со всех сторон, проверяет колёса! Одобрительно хлопает по капоту: "Цела моя ласточка!" Запрыгивает в машину, включает радио. Там слышится: "Доброе утро! Вернее почти день! В Москве без одной минуты 12-00" (можно любой другой город).
    Парень с улыбкой откидывается на сидения : "Выкуси, цыганка!" Уже полдень!!! После чего начинает смеяться. Сквозь улыбку: надо в соцсети пост закинуть, чтоб другие не велись на всю эту будулайскую фигню.
    Достаёт телефон. Начинает водить пальцами по сенсору.... "Не понял"... Снова водит... Крупный план: телефон, на экране написано "Интернет недоступен" . и внизу лицо той самой подмигивающей цыганки.
    Далее кадр сверху. Вид на машину без верха. Парень задирает голову и кричит громко: Неееееееет!!!
    Конец!

    Далее можно сделать целую серию роликов о том, как парень живёт без интернета. Проклятье цыганки в том, что интерната нет на любом устройстве, до которого прикоснется парень. То есть, например, у друга на мобильном есть сеть. Но если главный герой возьмёт у друга мобильный - сети не будет. Вернет другу - опять есть. Учитывая, какую большую роль играет всемирная паутина в нашей жизни, можно написать отличные сценарии комичных ситуаций из серии "Жизнь без интернета". Например, обалденно красивая девушка знакомится с главным героем и, убегая, пишет ему на руке номер своего id ВКонтакте. И как её теперь искать без интернета?! Впрочем, это уже совсем другая история.

    +2
    Дополнение:
    Здравствуйте. Моя почта natishkazzz@mail.ru или id Вконтакте vk.com/id22087123
  • 29 (30710) 12.09.2019 в 21:09

    Лучший (идей: 190, побед: 13)

    От одного ролика мало толку, допустим напишем сейчас сценарий, продумаем образ, роли, а дальше что? Фидбек какой будет от этого? Крайне маленькая вероятность, что ролик выстрелит в интернете хотя бы с силой петарды.

    Я предлагаю более глобальное, это концепт и общий вектор того, что можно развивать поступательно, то есть на дистанции будет образ формироваться.

    Возьмём, например, бэдкомедиана, он пилит обзоры на фильмы, в обзорах много сценок, много ролей, но их диктует не фантазия беда в первую очередь, а сами фильмы, то есть ему приходится лишь преподносить в другом свете, но черпать можно из источника самого фильма. А фильмы плохие как выходили, так и будут выходить в будущем.

    Ты же хочешь пойти по примеру Стонера, Микуса и других вайнеров всяких. Для этого я предлагаю тебе вот такую глобальную задумку - обыгрывать новости. Например, открываем прямо сейчас Яндекс и смотрим вверху пять самых популярных, ЦА у этих новостей разнообразная, вариативность новостей тоже, поэтому всегда найдётся тот, кто узнает и поймёт о чем речь. Но для эффекта можно в начале твоего ролика пускать на чёрном фоне скрин с новостного портала (как делают у Урганта, например, и потом пара шуток от Вани), можно просто текстом. После этого уже идут сценки.

    Прямо сейчас открываю Яндекс и вижу следующее:

    - "К сторонникам Навального пришли с обысками по всей России"

    Как ты знаешь из среды мемов, из митингов Навального против Медведева, когда куча школьников выходили для инсты пофоткаться - у него много сторонников из молодёжи. Поэтому ролик такой:

    1) Сначала экран чёрный, вылезает новость с текстом выше про обыски
    2) Дальше ты в образе silovikа или школьника (или найти школьника какого-то малого) вламываешься в квартиру, лицом в пол пиздюка, на экране ноута или компьютера у него Навальный или его логотип с оранжевой полосой буквы Н или не на экране, а разбросаны агитки листовки рядом.
    3) Чтобы создать иллюзию нескольких школьников, экран делится на 2 или после первого - второй, тот же самый школьник, но его переодеваете в другую одежду и кладёте уже не в комнате, а лежит в коридоре под другим углом, чтобы не узнали, что этот тот же самый актёр и на фоне шмонаешь его портфель, вытряхиваешь всё оттуда, из пинала, обыскиваешь его маленький школьный пиджачок, в общем "обыск сторонника Навального". Это остросоциально, безобидно, меметичность в этом есть и имеет фундамент сложившийся. Образ школьника в наручниках грустного, разбросаны агитки Навального.

    - "Пресс-секретарь Патриарха Кирилла оставил должность"

    Ну с примером как на фоне новость выезжает ты помнишь, так что сразу к сценке:
    1) Заходишь ты в рясе в кабинет свой, играют на фоне звуки колокола и ты говоришь такой "ну, от звонка до звонка", идёшь к столу, снимаешь крестик свой.
    2) Дальше приближение на крестике, а это крестик не простой, внизу он в форме ключа
    3) Наклоняешься у стола, открываешь дверцу, а там сейф, открываешь его этим ключом, а там доллары, церковная утварь (всякая типо посуда дорогая, чаши), может мешочки с порошком.

    То есть тоже остросоциально, образ праведного человека, но праведный он только в рясе и с крестом на шее, а как снимает, то там всё у него наворованное припрятано, всё, что доверчивые прихожане наприносили и что он нахаслил. Фраза тюремная "от звонка до звонка" от колоколов приобретает другой смысл, то есть тоже всё в уклон юмора. Тебе не обязательно снимать и искать сейф, можно вырезать из фильма и моушндизайнер или сам приклеешь к видео или просто распечатать лицевую сторону картинки сейфа и внизу в тумбочку открытую поставить под правильным углом, а на камере не приближать и с другого ракурса показать будто ты открываешь что-то.

    Если ты парень смелый, то можешь ещё кое-что добавить, донесу до тебя через эти строчки с батла недавнего одного:

    "Что там в действительности вырезали?
    Предполагать даже сложно уже и вправду.
    Может ты повернулся той стороной,
    На которой у тебя прыщ похожий на патриарха?

    Ладно, с такими шутками нужно быть осторожней,
    а-то нас всех привлекут и мы охуеем все просто,
    но у прыщей с попами есть кое-что общее:
    Их легко найти на теле подростка"

    То есть опять же можешь сыграть или найти школьников и обыграть острую тему педофилии в церковной среде, когда открывает поп этот сейф и звонит по телефону и трубку берёт мальчик или заходит в комнату с подносом, а поп уходит с ним якобы службу закончил и на отдых. Но будь осторожен, с такими шутками к тебе правда могут придти с обысками хехе.

    - "Костин предложил освободить бедных от налогов"

    Ну тут просто, образ бедного человека, пустая квартира или едешь на заброшку, разбиты окна, никто в доме не живёт, ты с коптера или просто руками снимаешь это. Хорошо, если с коптера, тот подлетает к дому и видно, что заброшка на окраине города, влетает в разбитое окно, там стол и ты сидишь, бедный, в обносках и к тебе такой чиновник стучит (можешь и сам сыграть)( в костюмчике, с типо новостью такой хорошей, что мол всё, гражданин такой-то можете радоваться, вы освобождены от налогов, а у тебя итак ничего нет.

    В общем новости, как ты понимаешь, тема неисчерпаемая. Если условный бэд может хоть когда пилить обзор и он длинный, то у тебя уклон на новостях, актуалочке и краткости.

    Плюсы этого огромны, как я сказал уже, это, во-первых, актуальность - новости всегда на слуху. Люди будут видеть, что ты не просто вайнер и непонятно чего от тебя ждать, а что твой образ это новости обыгрывать и будут иногда после прочтения где-то новости - заходить к тебе, посмотреть как ты это обыграл и преподнёс. Как заходят фанаты к бэду посмотреть как он обыграет какой-то новый фильм.

    Второй плюс - бесконечность, новости выходили и будут выходить, у тебя всегда будет контент и не нужно ломать голову. Сам подумай, можно искать сценаристов, но хорошие на дистанции деньги будут просить большие, а сам ты не вывезешь всё сразу делать, и снимать и роли играть, атрибутику искать, рекламить, платить, ещё и сценарии писать? А тут просто нужно открыть условный яндекс.

    Но ты должен понимать, что у бэда опять же времени много, а у тебя вопрос актуальности. Новости хороши тем, что они бесконечны, но плохи этим же, что одни сменяют другие, поэтому нужно делать пока горячо. Условную победу Хабиба над Конором показать можно и спустя неделю, новость жива, купить папаху и на кухне душить нагетсы, например. С Порье уже нет такого, инфоповод слабее, бой не так интересен. Но вот обычные новости нужно подавать сразу, в течении 24-30 часов. Поэтому ты должен сразу быть готов, что нужно набросать что купить. Балаклаву для образа silovikа, игрушечный АК, наручники, нужно знать где распечатать агитки Навального и найти форму или просто живого школьника, нужно знать где взять бороду для попа, ключ-крестик или самому соорудить или не приближать близко это, а сделать шестигранник условный крестиком. Где распечатать фальшивые доллары, найти муку для мешочков типо с кокаином, где взять рясу попа. Сначала может быть трудно, потом уже инвентарь подкопится и можно использовать в разных сценках одни и те же предметы.

    Но новости я не видел чтобы кто-то обыгрывал, а просто вайнеров типо Ивлеевой, Микуса - да, но это устарело, не обыгрывать же анекдоты какие-то, а сценарии сложно придумывать из ниоткуда, чтобы качественный и стабильно. Новости же хороши фундаментом, что не нужна реклама им, они итак на слуху и привязаться к ним просто. Кстати, та же Ивлеева уже не Ивлеева, а Узенюк, она вышла недавно за Элджея. Можно так же снять, найти телочку, затылком к камере поставить, тебе белые линзы как у рэпера этого и лицом к камере, стоишь перед девушкой, её лица не видно, только затылок и какой-нибудь текст, как вас священник рядом стоит и женит. Смешное что-то типо "Анастасия, будете ли вы называть Алексея Сайонара боем до конца ваших дней?". То есть тоже в меметичность и актуалочку ударяться, последние инфоповоды.

    Выхлоп же от разового ролика сам понимаешь какой, а пилить стабильно по сценариям придуманным - трудно, эмоционально выгоришь если сам будешь делать, а если не сам - будут зп большую просить. С новостями проще, там иронизировать можно, большое пространство для абсурда, абстракции и хайпажорства.

    С новостями у тебя появляется "образ", люди будут знать на что подписываются. А главное выбрать тебе всегда из чего будет, можно в течении пары дней мониторить инфоповоды и самые сочные брать, можно раз в неделю, что-то попроще и быстро будет, как папаха и нагетсы купить, что-то тяжелее как линзы белые купить, найти девочку затылком посветить и чувака, что сыграет роль священника и постоит с библией. Но пространство огромное.

    На моём примере сейчас я тебе показал, что всё это очень просто, не нужно ломать голову над качеством диалогов, придумывать "смешное", можно просто посмотреть что в мире происходит, зайдя в яндекс или новостной паблик и это я увидел только вот сейчас, а сколько там за день набирается громких новостей, а за неделю? Из мира спорта, политики, развлечений. Главное делать остро, дерзко и быстро. Но педофелию всё таки обойди стороной церковную, мало ли прилетит правда)

    +1
  • 28 (30675) 11.09.2019 в 12:39

    Константин (идей: 14, побед: 0)

    Всем привет!!!
    У многих тут интересные идеи!!!
    Моя идея может не очень, но такого не было....
    Основная идея (и можно название)
    "Дурной Внутренний Голос" - ДВГ
    Исполнять 1 человеку, монтировать свой же голос (ну какбудто внутренний голос подсказывает)
    Ну а тут уж можно всякую дурость :)
    придумать...
    Притом короткие ролики! Сейчас короткие популярнее!
    Например:
    1) заходишь якобы в свой подъезд и ДВГ такой, :"слушай, давай прикольнемся сейчас к тебе в гости мама должна прийти, спрячешся в диван, а когда прийдет,напугаешь, ты такой глупости, ну да ладно... Прячешся в диван с сотовым и ждешь... Звонок на сотовый (мама звонит) говорит я не приду, а в это время огромная собака прыгает на диван где ты лежишь и тебе не выбраться..."

    2) (ну тут знакомый нужен) ты едешь в автобусе и видишь якобы красивую попу девушки, ДВГ такой: "пощупай! Всё равно не поймёт кто", ты такой начинаешь щупать, а это длинноволосый мужик поворачивается и резко ударяет тебя!

    3) Ты в стриптиз-клубе, смотришь как танцует девушка, тебе нравится!
    ДВГ такой: "положи ей денег в трусики", ты такой ну блин мелочь только, ДВГ: "давай мелочь", ты кидаешь ей в трусики мелочь и она убегает от того что ей холодно...
    Высыпая мелочь полпути :)
    И концовка, как тебя выпихивает охрана...
    (Якобы стриптиз-клуб можно дома сделать декорациями, ну а как тебя выпихивают, можно в другом месте заснять, например с реальными охранниками договориться! :)

    Основная мысль на то, что это ДВГ и что ролики короткие...

    +1
    Дополнение:
    Блин, про стриптизершу вроде в "наша раша" было...
  • 27 (30670) 11.09.2019 в 11:03

    Armat (идей: 296, побед: 6)




    Парень расположился перед телевизором, звонит друг, диалог такой:
    - ну что поедем на рыбалку?
    - Да, только на моем Хеммере, я тут Дискавери смотрю, захотелось в саванне погонять, так вот мечтаю перед телеком. Вот только девчонок там нет..
    - на рыбалку давай пригласим наших - ты Инну, а я Ирину..
    - Хорошо, слушай, лодку возьмем или палатку?
    - Палатку конечно, наш же дечонки заклюют, если что, лодку надыбаем по дороге или на месте
    - Хорошо, тогда до завтра и не забудь длиноногих предупредить.
    - Приезжают до места, клев идет и уха на костре. Шумит музыка, девченки устроили мойку машины, позируя и визжа
    - наш герой говорит другу, слушай, по моему мнению тебе подходит Ирина, может мы ошиблись в выборе..
    - Не понял, почему у тебя такой вывод?
    - сам что ли не видишь, это она для тебя так разошлась..вот зараза..
    - Мда, я было подумал что теперь ты положил глаз на Инну, с тебя станется! Надо было ехать без них, опять все с понталыку, хотелось как лучше а получилось как всегда!
    - Звонит будильник - парень вскакивает, протер глаза, тьфу, хорошо что это был просто сон!
    - Телефонный звонок - да Инна?
    - Какая еще Инна, различай границы дружок, я Ирина!
    - Вот попал думает парень, хорошо что сон в руку..теперь я знаю кто мне нужен..
    -


    +1
  • 26 (30669) 11.09.2019 в 10:55

    Джейн (идей: 77, побед: 2)

    Добрый день,сценарий предложить не могу,но могу предложить преподносить все что угодно в образе Тони Клифтона.конечно,был момент когда Соболев нечто подобное мутил..но все таки это было не долго..да и вообще..если так брать все уже где то было.. так почему нет?главное харизма..артистизм.(судя по вашей странице,вы очень даже справитесь).а там хоть обзор товаров Фикс прайса делайте..хоть старушек возле подъезда разыгрывайте )успех точно будет)более подробно о Тони смотрите в фильме Человек на Луне
    Man on the Moon, 1999
    Спасибо и Удачи!

    +1
  • 25 (30642) 10.09.2019 в 15:17

    ..... (идей: 12, побед: 0)

    Познакомился парень с интересной девушкой в интернете. Пригласил к себе. Встретились. Было всё прекрасно и весело дня 2-3,но без интима: танцевали, целовались, выпивали. Отрубились в одной постели. Утром очередного дня парень просыпается и начинает приставать к спящей даме по-взрослому. "Девушка" поворачивается к нему, а на лице - густая "растительность". Вот как-то так. А детали можно легко придумать.

    0
  • 24 (30632) 10.09.2019 в 11:51

    Ирина (идей: 10, побед: 0)

    страшно-юмористические сюжет ( запилить серию из такого формата) Лови два варианта для квартиры и для машины)) надеюсь ты отличный актер ))
    ВАЖНЫЕ ДЕТАЛИ: типа съемка скрытой камерой.
    1) ты ложишься спать. выключаешь свет (скрытая камера направлена на кровать где спишь и вход в комнату) периодично начинают появляться вспышки света. ты встал вкл свет посмотреть..никого. опять спать. тоже самое. пару раз повторить. на 3й раз ты уже выскакиваешь из постели в одежде самурая с саблей )) и начинаешь крушить все в псих припадке(это должно быть смешно сыграно). успокаиваешься и ложишься опять спать. повтор мигания огоньков и ты в темноте говоришь"иди в ж*пу спать хочу" резко захлапывается дверь в комнату. ЗАНАВЕС
    2) едешь в машине. в зеркало заднего видения что то мелькает в салоне. ты останавливаешься , поворачиваешься нет никого....и так несколько раз! на 3-4й раз ты выскакиваешь из машины в костюме ниндзя и ныряешь в дверку заднего сиденья, производишь серию непонятного валяния типа сражения на заднем сиденье. Потом возвращаешься обратно, опять повторяется...ты говоришь "иди в ж*пу " , открывается дверка машины и закрывается и ты едешь дальше. ЗАНАВЕС.

    0
  • 23 (30617) 09.09.2019 в 17:48

    Павел (идей: 12, побед: 0)

    Таксисту пассажиры постоянно рассказывают о своих различных проблемах. Таксист выясняет их видение решения этих проблем и волшебным образом помогает. Однако, не всегда эти решения приводят к ожидаемым последствиям. Смысл: то, как ситуация есть сейчас - это, на самом деле, наилучший вариант из всех возможных для конкретного пассажира. Но шанс сделать жизнь ещё лучше или исправить что-то в ней всегда есть.

    +1
  • 22 (30604) 09.09.2019 в 13:00

    Андрей (идей: 9, побед: 0)

    Маньяк-качок с топором устроил в заброшенном доме лабиринт с ловушками, притащил туда нескольких жертв (ботаник, трусливый гопник, мажор-хипстер с бородой, гот, выживальщик, рэпер) и стал гоняться за ними по лабиринту, чтобы убить. все они делятся на группы по два человека. соответственно комичные ситуации возникают от общения персонажей между собой, их нелепых смертей и т.п. оставшиеся несколько выживших (3) додумываются до того, что раз маньяк похитил только мужиков, значит он латентный гей и начинают его троллить словами всячески подкалывая. маньяк злится еще больше и убивает одного из них. после чего два оставшихся прячутся. один из них помирает, уже найдя выход. другой, пусть будет ботаник, пойман маньяком и в последние секунды своей жизни грязно матерится и зло обзывает маньяка нехорошими словами про гомосексуалистов, дает маньяку решительный отпор, оглушает его и привязывает, затем бежит к мимо проходящему полицейскому-участковому (который оказывается папашей маньяка). участковый идет смотреть на маньяка. приковывает ботаника наручниками к трубе. маньяк плачется папаше и говорит, что его типа за гея считают. папаша спрашивает, а ты типа как сам считаешь? маньяк такой делает камингаут и папаша благословляет сына на дальнейшее безобразие. последний кадр - страдальческий крик ботаника и улыбающаяся рожа маньяка.
    все роли играет один актер.

    +1
  • 21 (30537) 08.09.2019 в 19:14

    Sasha (идей: 26, побед: 0)

    идея такая вы все в ролике не говорите , а пердите типа жопы . Типа ты вышел на улицу смотришь на небо и пердишь ртом . Потом собираешь толпу и вы все пердите друг на друга.

    0
  • 20 (30531) 08.09.2019 в 10:30

    Кира (идей: 6, побед: 0)

    Как раз для одного актёра в двух ролях.
    Душевая в спортклубе. Два друга ( 1 и 2)
    1-й. уже одевается, 2- ой выходит из душа в полотенце по пояс. Начинает одеваться.
    Берет боксеры (съёмка выше пояса)
    1-ый. " А ты когда трусы надеваешь в какую штанину член кладёшь?
    2-ой. в недоумении начинает дергать трусы (за резинку, за нижние края). Ругается" СУКА! Теперь не так, не так не удобно! " Замахивается на друга, чтоб" отлить леща". Стоп кадр. Занавес.

    0
  • 19 (30520) 06.09.2019 в 20:47

    Белокурова (идей: 2, побед: 0)

    Молодой человек размышляет в кафе, уткнувшись в телефон, просматривая сайты знакомств: настоящий мужчина должен
    (первое облачко с текстом) жениться/соблазнить/переспать с королевой (кликает на фото красотки, назначает встречу, она ему подмигивает, он записывает в списке дел /ставит +) назначает встречу
    (второе облачко с текстом) купить машину (кликает на роскошный автомобиль в приложении автосервиса) нужно забрать в определенное время ставит + в списке дел
    (третье облачко с текстом) построить квартиру с ремонтом (кликает на дизайн проект квартиры) назначаете встречу с прорабом, т. к. срок сдачи сегодня, ставит + в приложении
    Рисуется картина: он на машине, подъезжает за девушкой и они едут к нему домой, там всё красиво он её покорил
    Действие: приезжает на встречу с прорабом, там разруха и он весь в гневе Ну, как же так? -Ну, как-то так? (разводит руками прораб и подмигивает хитро) Кадры наводнения/схода лавины или сели/водопада
    Облачко с планом Б: Ладно гостиница. Он бежит в автосалон.
    Там дилер: ну ты понимаешь тут накладочка вышла... Показывает ему побитую машину. Молодой человек: Ну как же так?
    -Ну как то так (кадры как фура с машинами переворачивается/ можно на мобильном или в широком формате)
    Вызывает такси, приезжает на встречу, а там его ждет ну прям крокодил реальный/можно в костюме)
    Он: ну как же так? (смотрит в телефон на фото красотки потом на крокодила)
    Крокодил: ну как-то так? (показываются кадры с корейским макияжем)

    0
  • 18 (30517) 06.09.2019 в 15:56

    Серега (идей: 31, побед: 0)

    Хороший сценарий от 5-10 тыс.
    Удачи;)

    0
  • 17 (30510) 06.09.2019 в 12:18

    Dmitriy (идей: 7, побед: 0)

    Приехал к родителям на выходные,а они в ссоре,сидят себе в разных комнатах,есть не готовят,не убирают,вообще как овощи,ничего не делают.Взял инициативу в свои руки,поубирал,купил продукты,приготовил ужин для всей семьи.Пошел позвать родителей,но застукал их за разговором:"Я же тебе говорила,что это сработает,а ты говорил,что не будет убирать,а пойдёт гулять.А сейчас типа помиримся,зато еда приготовлена и в квартире убрано".

    0
    Дополнение:
    Родителям за 50 лет.
  • 16 (30498) 05.09.2019 в 23:42

    Катрин (идей: 17, побед: 0)

    Прикольное видео.основано на метафоре.
    В кадре торс парня(на месте пресса сменяются картинки с задержкой в 2сек): панцырь черепахи, доска(как раньше стиральная рефленная), кубики детские 4 или 6, бетонный блок в конце пресс парня.

    В продолжение сделать серию таких видео про Бицепс (банки железные 3л., ...), Икроножная мышца .


    #2."Спорт-моя слабость".Перезанимался. спортзал. тягаешь разное тяжелое железо.на утро: На ноги не можешь встать, сползает с кровати и ползешь к столу за водой. не можешь поднять стакан воды попить.раняешь.

    0
  • 15 (30492) 05.09.2019 в 21:41

    Сергей (идей: 2, побед: 0)

    Сюжет такой.
    Действия 1.
    Размышляете на камеру с серьезным лицом, - Вот есть у меня дружок, парень не плохой в принципе, но халявщик жуткий. Что не поставь на стол все спорит, сколько пиво, водки, не выстави, ну все подытожит. Вот думаю как бы его проучить, да так что бы и не обиделся на меня с одной стороны, а с другой может дойдет до него. Ну советь нужно иметь хоть немного и мораль тоже. Что же такое замутить мне, а!
    Пауза.
    Помнится в школе девчонкам на стул кнопки подкладывали.
    После этого вы меняетесь в лице, в голосе азарт и ускорение, улыбка переходит в откровенный смех. – Во, а я ему не кнопку, я ему гвоздь в жопу въе.у. Да, да, это будет жесть, главное не засмеяться при нем, вид испуганный сделать, мол что такое все дела, как такое произошло. Так и сделаю, пущай попрыгает, а апосля срань свою путь йодом мажет .
    Действие 2.
    Берете стул мягкий переворачиваете и забиваете в него гвоздь. Приговаривая, я его научу жизни, ох и орать же он падла будет. И чего только не сделаешь для лучшего друга.
    Действия 3.
    Накрываете стол, водочки, закуски, ставите и два одинаковых табурета мягких, один с одной стороны с гвоздем, он при этом чуть выпячивается, т.е. видно что то не так , а другой с другой стороны стола, для себя.
    Тем временем друг приходит. Поздоровались. Он видит стол накрытый
    – А ты че гостей ждешь?
    - Да, ждал, а они не пришли!
    - Так я пришел, тоже как бы гость или как?
    - Ну конечно, о чем ты. Подходи к столу, сейчас по рюмашки, закусим, глядишь тема новая всплывет.
    Друг подходит к столу, окидывает взглядом стол, определяя что бы по вкуснее к себе придвинуть. Потом его взгляд падает на табурет, и он замечает выпуклость, не заметно касается рукой и понимает, что там подвох.
    - Слушай, а ты что запивку не поставил?
    - Так ты же не запивал не когда!
    - Верно, только сейчас что то в горле першит. Налей какого не будь кампотика.
    - Ладно, лимонад подойдет?
    - Отлично будет.
    Вы идете на кухню за лимонадом, а друг меняет местами табуретки и теперь на гвоздь сядете вы.
    Наливаете рюмашки чокаетесь стоя, выпиваете, и вы резко садитесь на свой табурет. Еще быстрей вскакиваете с него с выпуклыми наружу глазами, не чего не понимая как такое произошло, при этом крича и ругаясь матом.
    А друг не возмутим ,с деревянным лицом не улыбаясь
    - Что , что случилось дорогой?
    Вы схватившись за жопу корчите лицо от боли, а друг с невозмутимым лицом уплетает закуску, приговаривая
    - Да ты не ходи с угла в гол, присядь посиди, полегчает.
    (( Естественно не на какой гвоздь садиться не нужно, а вот сыграть нужно правдоподобно, что бы все натурально выглядело. ))
    (( Потом можно вторую серию придумать с тем же другом ))

    0
  • 14 (30488) 05.09.2019 в 17:38

    Алексей (идей: 6, побед: 0)

    Можно терминатора (самую знаменитую сцену) спародировать. Подходит терминатор к байкеру:
    - мне нужна твоя куртка и мотоцикл.
    Берет куртку, ключи.
    - телефон тоже давай.
    берет майку.
    - туфли.
    берет туфли.
    - покурить не найдется?
    берет сигарчушку.
    Затем сцены как терминатору передают квартиру, жену, детей, кошку, работу. Он сидит в квартире, в майке алкашке окруженный всем этим хаосом, а мужик счастливый уходит.

    0
  • 13 (30487) 05.09.2019 в 17:06

    Liga (идей: 1, побед: 0)

    Найти сценариста и проработать концепцию, а не пальцем в небо. Хотите выпускать качественный продукт, в ложитесь в его разработку, а на 2.5К сходите выпить чаю).

    0
  • 12 (30465) 05.09.2019 в 15:47

    Сергей (идей: 3, побед: 0)

    Сидишь, значит, за телеком на диване, полулежа, вальяжно. Шарф болельщика обвязывает горло, в домашней шерстяной жилетке, полноватый. На экране - футбол. У тебя в руках начатая трехлитровая банка маринованных огурцов. По ТВ голос комментатора: "Иванов получает желтую карточку, грубо сыграл в подкате". После этого ты вкусненько откусываешь половину огурца, съедаешь, смотришь на вторую половину со словами: "Смотри, Иванов, дождешься..". После некоторой паузы снова голос комментатора "Судья дает красную карточку, грубейшее нарушение!". Со словами "Наказан за дело.." достаешь вилкой из банки целый огурец, и с удовольствием целиком засовываешь в себе в рот))
    Вот такой образ домоседы-болельщика-любителя вкусно покушать предлагаю сыграть.
    Только своя идея.

    0
  • 11 (30443) 05.09.2019 в 08:48

    Михаил (идей: 3, побед: 0)

    Тут скорее кадровое решение. Предлагаю связаться с КВНщиками - у них поток идет идей, обычно, прокачано. Можно работать на регулярной основе.

    +1
  • 10 (30442) 05.09.2019 в 07:51

    Надежда (идей: 55, побед: 0)

    Если хотите смешно, то слов не должно быть, хотя бы на первых парах. Ролик должен быть коротким, на 1-3 минуты, вы должны "успеть" показать свою комичность, точнее - харизму, это когда смешно уже только от вида актера. Если вы не:Фернандель, Фрунзик Мкртчян или Луи де Фюнес, то надо продумать прикид, который вы не меняете с тех пор, как станете в нем знаменитым - это может быть как - сантехник Емеля до мажора юриста Хмеля... Вот, когда вы определитесь с образом, который самый комичный и его хотят увидеть вновь - тогда и сценки появятся как из рога изобилия, который - жизнь вокруг...;))))

    0
  • 9 (30441) 05.09.2019 в 03:47

    Citycelebrity (идей: 3, побед: 0)

    Предлагаю экранизировать этот комикс https://www.instagram.com/p/BwIBHH_jwTj/?igshid=s37z707n70de - он смешной и короткий

    +1
  • 8 (30438) 04.09.2019 в 23:44

    Даша (идей: 5, побед: 0)

    Название : "Если девушка просит".
    Сцена 1. Квартира. Парень сидит на диване перед телевизором, пьет пиво. Звонит телефон , он берет трубку.
    В трубке раздается женский голос :

    - Привет малыш. Чем занимаешься ?
    Звонит его девушка. Парень расплывается в улыбке.
    - Привет зайчонок! Да вот футбол смотреть буду.
    - Милый, мне нужно срочно уехать к родителям, а Кнопку оставить не с кем .У мамы аллергия , ты же знаешь .
    Присмотришь за ним ? А завтра вечером я его заберу. Только малыш, Кнопка любит спать только на кровати.

    - Да , милая . Конечно присмотрю , привози .
    Кладет трубку.
    Парень недовольно кривится и напиваться пиво с бутылки.
    - Вот еще, на кровати. На кровати сплю только я. Он подхолит к зеркалу и немного играет бицепсами, любуясь собой.
    (Прошло 2 часа -титры)

    Сцена 2. Раздется звонок в двери. На пороге сидит маленькая собачка. За кадром слышен стук уходящих ножек на каблуках. Парень смотрит на очень маленького песика.и качает головой. Наклоняется к нему

    - Так вот ты какой ! Какой маленький песик и хочет спать на моей кровати ? Думаю в прихожей на подушечке тебе как раз подойдет.
    Песик недовольно начинает рычать и набрасывает парнишке на шею. Парень борется с собачкой.
    ( Тут можно купить игрушку и имитировать борьбу с псом. Или просто собачка бежит за ним и звуками имитировать борьбу , оставить темный кадр) . Якобы крики - Ай ой , пусти ! АХ ты мелкий засранец! )
    Сцена 3. Парень сидит на матрасе на полу. А собачка ледит на его диване . С его подушкой .
    Парень с опаской смотрит на собачку.
    - Ну на кровати , так на кровати. Так сразу бы и сказал :)




    0
    Дополнение:
    Извините за опечатки, Т9 ))
  • 7 (30436) 04.09.2019 в 21:46

    Светлана (идей: 201, побед: 1)

    Знакомый, которого давно не видел пишет смс.
    Извини, друг, давно не виделись. Я женился, подарили путёвку на 2 недели в Тунис.При гляди за нашим Котей.В долгу не останусь. Помнишь, я за твоим барбосиком присматривал? Отправляю список.
    Выгуливать.
    Кормить 3 раза в день.
    Смотреть за здоровьем.
    Мыть.
    Играть.
    Остальное по ситуации.

    Ответное смс.
    Ладно, долг платежом красен.
    Когда забрать?

    Знакомый.
    Забирать не надо.
    Поживи у нас.
    Выезжай прямо сейчас, через час самолёт.

    Парень садится в авто, едет по адресу. Знакомый с женой и чемоданами встречает его у подъезда, рядом стоит такси и отдаёт ключи от квартиры со словами
    Некогда, некогда, потом созвонимся.

    Парень открывает ключом дверь, заходит в квартиру, на него смотрит 2-летний малыш, на шее привязан слюнявчик и на нем написано Котя. Парень со слезами на глазах медленно спускается по входной двери.


    0
  • 6 (30435) 04.09.2019 в 21:33

    Сергей (идей: 129, побед: 1)

    Организатор! Уточни, какова задумка (цель)? Либо тематическое направление по примеру наркоман павлик, где коронные фразы протянуты, фишки и т.п. на фоне юмористических событий приправленных основной темой, в т.ч. определяющей аудиторию, вашу целевую аудиторию (какова она?), либо по принципу ералаш, где связанные поколения (дети и взрослые), юмор выше пояса, может носить политический оттенок, возрастные ограничения и т.д.

    0
  • 5 (30434) 04.09.2019 в 21:30

    Алиса (идей: 1, побед: 0)

    На любом банкете есть определенные типы гостей: мужик, который перепил, орет, что попало и просит диджея поставить песню, баба в красном, которая в конце концов что-то разрушит, гости, которые не могут говорить в микрофон и целый ряд людей, которые желают счастьяздоровья, группка детей, которые через час стеснений осмелеют и начинают беситься и в конце кто-то упадёт и заревёт, парочка которая перепила и вниз начинается бурная любовь и ласки.

    Можно показать все эти типы людей одним актером. Также можно добавить ещё кого-то

    Насчёт кооперации и сотрудничества очень даже не против.

    0
  • 4 (30433) 04.09.2019 в 16:20

    Люба (идей: 6, побед: 0)

    Сидишь дома, что-то типа студента-ботаника с горой книг по каким-нибудь сложным дисциплинам, крайне неуверенного в себе, в старой отвисшей майке, засаленными волосами, бабушкиных очках и т д, пьешь какао с каким-то слишком милым печеньем типа медвежата Барни, листаешь анкеты с сайта знакомств, залипаешь на фотки красоток, глотаешь слюни.
    Вдруг встречаешь какую-то нереальную, о которой всегда мечтал, боишься познакомиться, грызешь ногти, ходишь из угла в угол, в результате пишешь ей, она отвечает(в своем ответе пишет требования к избраннику (требования чересчур завышенные от внешности до кошелька) и просит скинуть твое фото).
    Ты скидываешь первое попавшееся фото из интернета парня на красивой машине, который соответствует ее описанию. Девушка в восторге, спрашивает, когда вы можете встретиться. Ты трясущимися руками назначаешь ей встречу на завтра.
    В панике начинаешь бегать по дому, думая, как выкрутиться из ситуации. Читаешь какие-то сайты с тупыми советами что-то вроде как стать уверенным и крутым за 24 часа.
    Решаешь попробовать, пытаешься сделать себе прическу, залачиваешь волосы, покупаешь дешевые очки, которые выглядят как на картинке у парня из интернета, берешь папин костюм.
    Выглядеть по ее требованиям не получается, но все равно покупаешь розу и идешь на встречу.
    По пути покупаешь билет в лотерею для своей бабушки, приходишь на свидание.
    Там тебя ждет неимоверная фифа, которая сразу своим лицом дает понять, что ты не ее вариант, закатывает глаза, пытается принизить, показать что такой как она тебе никогда не видать.
    Мимо проходит пожилой человек с радио в руках, там говорят что выиграл джек-пот человек с твоим ФИО и твоим городом.
    Ты забираешь розу, которую подарил барышне, оценивающе смотришь на нее сверху вниз, говоришь что у нее ресницы отклеиваются и уходишь вдаль походкой Шварценеггера или типа того.
    Мимо девушки проезжает машина и немного окатывает ее грязью из ближайшей лужи.

    0
  • 3 (30432) 03.09.2019 в 20:46

    Екатерина (идей: 59, побед: 0)

    Мужик идет по пустыне. Весь измученный из-за жары и жажды. Находит «Лампу Алла дина»
    Потёр её, вылетает джин...
    Джин - Чо надо?
    Мужик - Да я домой хочу.
    Джин — Ну да к пошли!
    Мужик - Не, ты не понял. Я быстро хочу.
    Джин — ну да к побежали!

    0
  • 2 (30431) 03.09.2019 в 20:20

    Кир (идей: 3, побед: 0)

    Могу посоветовать почитать рассказики на удаве. Там довольно много чего можно переработать в видосики. Ну и просто в процессе можно от души поржать!!! http://udaff.com/read/netlenka/proza/

    0
    Дополнение:
    На 2.5к это вполне себе идея! Серьёзно сценарий стоит дороже.
  • 1 (30430) 03.09.2019 в 17:58

    Дмитрий (идей: 3, побед: 0)

    Мужик возвращается пьяный домой.Его встречает теща с метлой в руках.
    Мужик:
    -Мама,Вы порядок наводите,или,наконец,в полёт собрались?

    0
    Дополнение:
    А это как сыграть.

1412  /  36

Получите 2500 за лучшую идею

Выберите длительность и масштаб конкурса

Примеры конкурсов: придумать название/домен; как улучшить сайт/проект; придумать слоган/акцию; любые другие идеи...

Тариф: "Серьезный"

  • Длительность: 10 дней
  • Призовой фонд: 2500
  • Реклама: в рассылке и соцсетях!

4000

Заказать

Тариф: "Оптимальный"

  • Длительность: 7 дней
  • Призовой фонд: 2000
  •  

3150

Заказать

Тариф: "Быстрый"

  • Длительность: 4 дня
  • Призовой фонд: 1000
  •  

2000

Заказать

Возникли вопросы, нужна помощь или индивидуальная разработка конкурса под ваши задачи? Напишите нам: info@voproso.ru

Благодарим партнеров проекта